{愰 若 初 見}

翻看过去自己写的歌词时无意想到的一句话。很凄凉很卑微的感觉。从来不轻易去触及过去写过的东西，因为害怕自己看到过去不成熟的自己所露出的鄙夷目光。我从来不曾满足于过去，无论是人。事物。还是生活。我在不断的强迫自己迅速的生长，然而一路上又不断的对自己发出鄙笑。我向来不否认自己是一个花心的女子。无论是谁问起我都会这样肯定的回答他。像是潜意识里认定的一个答案。我也从不否认我是一个坏女孩。并且一直坚信着。

在清风的两年半里遇见了很多令我心动的人，做过不少错事，伤害了一些人。以至后来令我很坚定的说出，我再也不相信网恋这样的话来。真的累了，不是因为得到的太少，而是能给的能还的太少了。心里的亏欠日益的增长以至我很长时间的开始怀疑爱情和幸福有什么直接的关系。我承认我寂寞，我承认我错了。心里的空缺我也不知道他是方的还是圆的。我找到了很多形状，正方形，三角形，圆形，梯形。最后不是太挤就是太松，甚至有些根本进不去。我知道我错了，我太自私了，我只希望自己曾经为你们带来过快乐。

我现在真的是体会到了所谓的感情麻木。我爱你，我会保护你，我会娶你。这样的话听了太多，不再愿意去相信那些口头的誓言。但我并非不相信爱情，我唯一能做的只是把感情交付给时间，让漫长的流逝带给我一个细水长流的答案。原来，我已经开始学会去等待了。我失望但不绝望。就像我和自己说，最后一次相信天长地久。我并非想把自己逼到尽头，只是想给自己更多更多一点的信心和希望。我可以和很多人说，每个人都是一个新的开始，每个人也都是最后一次。我没有骗人，所以我没有绝望。

陆陆，喂，谢谢你在消失了很久以后终于还是原谅我了。我知道你怪过我，虽然你总是说不是我的错。其实你说的对，我们本就不应该开始，这就是我犯得最大的错。我贪恋你的歌声，喜欢你唱歌时候才会带上的光环。我知道你不是王子，在那些光鲜的表面后一定蔓延了无数潮湿的藓。那是你的过去，像我一样。你不会忘记他们，即使你现在过得要好很多了。但那些过去就像影子一样永远的跟随着你。这些我都知道的，所以我更痛恨自己那样伤害了你。只是我也知道，从一开始就知道，一些感情本就不该会有结果的。只是我在最错误的时候选择了最错误的方式与你告别。你永远的会像小孩那样嘿嘿的笑我会记得。只是你已经不可能在周末出现在我家附近的麦当劳免费做我的英语家教了。曾经的那些梦，就让他附于东流。你我都再也不愿意提起了。那是你的伤口，也是我的耻辱。虽然笑嘻嘻的你都不说，我也不说。谢谢你为我写得那么多那么多的信，每一封我都收着。只是我不敢看。戒指我留着的，只是也许没有机会还给你了。有段时间我甚至还会想，如果现在我们还在一起，一定非常幸福了吧。但也只是想想而已。对不起，孩子，我希望你永远也不要原谅我，只有永远背着这份愧疚，我才会安心。你看吧。到这样了我还如此自私。

R，那些日子已经过去很久了吧。现在也都很少能再看到你了。表面总是酷酷的一副无所谓的样子，现在也只是偶尔能看见你猥琐的闪过。这里对你已经没有任何留念价值了吧。就像一座荒城一般，你也只是偶尔回来给予讽刺的一笑而过。但其实我知道，一些时候你比我还要像孩子，虽然你大我7岁那么多。我不知道这些年你变了没有，是否还是那个对感情执着，对心爱之人无比温柔的男子。当初我迷恋的是你对于音乐方面的才华，我妄想从你那里得到很多，而我也确实是得到了很多。你是我认识的所有人里，发短信息最长也最有耐性的人。每每整理那些短信抄在本子上总是埋怨你怎么打了那么多字。而在现在看来那些都已经变成云烟了。这么久过去了，那些感情应该早已经不记得了吧。我甚至已经不记得我们为什么分手了。好似很平淡。没有过多的挣扎吧。然后呢？请原谅我糟糕透了的记性吧。

桀，谢谢你曾经给过我的温暖。谢谢你曾经愿意每天给我念一个故事哄我睡觉。其中一些故事我现在还依稀记得。一个荒谬的开始，像一场游戏甚至是闹剧。过程不缺浪漫也不免俗套。最后两人淡然的消迹，也不失为一个较好的结局。其实很多东西我一早就感觉到了，就像从来就只有我给你打电话那样，结局是我料到的，我们应该算是心照不宣吧。其实一直到现在我都不了解你。不知是你把自己藏的太好，还是我太笨看不清。每每遇到这种情况我就会让自己选择去相信，感觉像是一场赌注，反正结局也不过是非输即赢。还要谢谢你给过我的梦。我永远不可能成为那个坐在你自行车后座上被你载着满世界拍照的女孩了。还有。你还记得某天你和我说过的，你会给我一个一块钱硬币，穿个绳子挂在脖子上。如果有一天我走丢了，用这一块钱给你打电话，天涯海角你都会找到我的。好吧，我就当你忘记了。现在，我也忘记了。

泡泡，我想这个题目对你一定不适用的。因为你一定肯我想你，而且我不想你你说不定还会揍我。这么久了，丑小鸭仰望白天鹅的童话故事也该结束了。你总是很长时间不主动联系我，然后突然有天找我和我说，有时候虽然没有和你说话，但是偶尔会想起你。感觉挺好的。恩……是吧。听起来很风轻云淡的样子。我已经没有心思去研究谁是谁的插曲的问题了，因为后来我才发现，其实每个人都只不过是浮云。偶尔飘动，偶尔流落。泡泡，想对你说的，好像早都已经说尽了。那么好吧。只是希望你可以找到你真正想要的，真正的幸福。

好吧。我承认我很无耻的写完了这些文字，其中还不断敲打自己的脑袋将一些更加恶劣的内容省略。或许我真的是一个花心的漂浮不定的人吧。我真的感谢出现在我生命里所有我所爱过的人。谁对谁的亏欠，我知道现在已经不重要了。只是我身上的包袱一直也都没有卸下来。我的爱情开始有了阴影。所有的情话好像对我都已经不适用了。我想我还是老实的搬一张凳子，坐在家门口看着细水长流流光我的好时候。然后，也许在路的尽头我才会看到我所想要牵住的那一双手吧。

凌晨四点，又是无眠。在床上折腾了半天，终于还是决定起来写写东西。

很久了吧。没有这样为写东西而写东西，

有时候真的必须去强迫自己。而我又是那个最最懒惰的。

又是离歌。有时候对这个词真的是很敏感。

但不是烙印，只是个浮浮潜潜的倒影。

就那么荡呀荡呀在心里漂浮了很多年。

看完离歌1后像曾经那般发了一会呆。

或许我真的是个不容易接受结束的人，就算明明知道还有续集。

亦如要和它生离死别般的难过。

现在不如从前了，看过的书不会再轻易的去看了。

不会再略带炫耀的向人说起那本《彼岸花》我整整看了七遍这样的话。

饶雪漫。不知道从什么时候开始便一直追着她的书看。

单纯的，复杂的，善良的，邪恶了。

有时候会觉得那些都是我所流失的青春，

但事实上我从未拥有，我只是比较喜欢流失，而不是错失。

我在用那些有的连我自己也不相信的故事一点一点的填满着自己。

我知道他是假的，所以我看得很安心。

不知道从什么时候开始我便不愿意再去看那些尖酸锐利的文字，

开始沉迷于青春小说，偶像剧。

18岁的我，才愿意开始做梦，似乎来的太晚。

不过这样也好，不会沉迷的太深。知晓分寸。

当入则入，当离则离。

从未真正的讨厌过哪个明星作家，但也从未停止过在他们身上挑毛病。

只有那样我才能感觉到他们真实的存在。

他们和我一样，也只不过是个活在当下的人而已。

离歌离结局还有一段路，所以我并没有什么太想说的。

只是看完有一些难受。

喜欢看饶雪漫，也许某种程度因为在她的书里能看到我所想要的。

那个人。就像我曾经写过的那个人。

他叫李烟。他很坏，很多人都那么觉得。

也许甚至连他自己也那么觉得。

但其实他的内心比任何人都善良都脆弱。

就像自己，有时候会不由自主的让自己变得很坏，可恶。

其实只是想对一些人竖起一道鸿沟。只是一种防卫。

没有真正的坏人。这是我一直相信的。所以在我身边有各种各样的人。

有人说我就像一个专吸坏人的磁铁。

其实也许是我潜意识的想要去靠近他们。

我曾经和一些人一样，不被人所爱，甚至厌恶。

我太了解那种感觉了。所以我相信，一直相信。

就像很早以前，曾经轰动一时的马加爵。他是死了。

只是那事我到现在还会想起。一些人将他写得万恶一般。

没有人会去怪罪被他害死的那几个舍友，因为他们已经死了。

再大的罪过，死便已足以偿还了全部。

那时我才初中，我还私下给他写过信，我说我了解。

但我一样不会原谅他的所为。太自私了。他真的太自私了。

好吧。回到离歌。

看完后我想起了信的那首离歌。想留不能留才最寂寞。

想起了那个永远不会继续的九月。

离开的那天，我唱的离歌，一定很难听吧。

如今已经过了三年，学校里空荡荡的。也许早已经习惯了吧。

也许所念的已经不是那个人，而只是一份遗憾了吧。

谢谢你，曾经小小的在意过我，那个时候微不足道的胆小的我。

谢谢你，没有拒绝接受那些纸条，但现在看来也只是一些单纯的玩笑。

笑过便罢了，记忆也只是偶尔浮起，偶尔再落下。

还不起的幸福，就让他化作离歌吧。

 一天在窗户外看到了外面非常漂亮的天空。

然后像个疯子一样，抓起相机和脚架就跑去天台。

找了最高最边缘的一个地方坐下。

静静的拍着，看着天慢慢的暗淡下去。

那些沉积的云，还有间隙里透出的仅存的日光。

真的很美。

只是怨恨自己没有一台好的相机。

没有办法将这个漂亮的场景更好的记录下来。

我真的想要一台好的单反相机。可以拍出更漂亮的天空和城市。

我突然发现自己有了梦想。是不是很幸福的样子。呵呵。

最后的那2张是七夕那天拍的。那天我又去拍城市的落幕了。

只是那天的云沉积的太厚了，只有灰蒙蒙的一片。几乎看不见光。

点击全文，里面还有超多张噢！

不平凡的几日，七夕。奥运开幕。聚会。

开始在白天用大量的时间填补睡眠。

睡前抽烟真是不好，第二日起来连说话都是痛苦的。

依旧做着各式各样怪异的梦，忘记的忘记，记得的记得。

今天早上又是一些杂乱的梦。

梦见自己竟然穿了裙子。只是最后也没有走出去。

梦见和人在露天电影院拥吻。梦见初中的同学。

认识的，不认识的。梦见了以前经常出入的男生宿舍下的楼梯。

梦见了芭比娃娃那么大的尸体，一排一排，冰冷的。

被关在保险盒子里。我忘记了拿它们来做什么用。

半夜，盒子打开了，一个尸体突然坐了起来。

她穿红色衣服，然后家里的灯都灭了，我什么也看不见。

恐惧。我依稀能感觉到她就在这四周。

我很匆促的乱跑，她似乎也在跑动。

后来我摔倒了。发现它居然也和我摔在了一起。

猛然醒悟，原来我做什么她也做什么。她就像是我。。

后来她说话了，她说想借我的身体出去走走。

她想去一些地方看看。当时她带着帽子已经和我一般大小了。

抬头的时候发现她突然老了好多，就像一个老太婆。

她又说，她只要我70岁的身体就可以了，去完就还给我。

然后我请法师，给她弄了一道纸门，然后看着她离开。

然后……就被电话吵醒了。呵呵。算是一个圆满的结局吧。

这些是这几天零碎的一些照片。拼凑起来竟然也还挺和谐。

八月快要过一半了，这漫长的暑假好似又要结束了。

不知道自己还剩下几个暑假可以过呢。能否？安之若素。

点击全文，里面还有超多张噢！

从货运站回来后我们都很累，

所以决定就近取拍照点。

我们坐她的小电动从苍霞一直开到中洲岛。 

点击全文，里面还有超多张噢！