{愰 若 初 見}

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://ming.0204.blogbus.com/logs/33230956.html

  

（1）

 

写这篇文章其实是有企图的，

 

说是企图但想来也是可笑，

 

不过是自己不愿承认这一年即将过去的事实吧。

 

静下心来，用新买的杯子泡一杯茶。

 

感觉二零零八年便停在我手边，

 

然后顺着指尖滑落，

 

即将要消失的无影无踪。

 

这一次，我又要用什么样的口吻来怀念你呢？

 

（2）

 

发现很久没有安静下来写东西了，

 

灵感就像是年底的商场，总是供货不足。

 

而时间就像金钱一般，纵使有的再多，也不知该如何挥霍。

 

但我还是希望时间可以过得再慢一点，再慢一点。

 

因为我总觉得我好像还有很多事情没有做，

 

纵然我不知道之后自己还会不会去做。

 

我只是想拥有很多，那样我才不怕挥霍。

 

我不否认自己是一个很世俗的人，

 

爱慕虚荣、好奇心强、好凑热闹，

 

虽然有时候表现的很冷淡很不屑，

 

只是骨头里的性质不管表面怎样掩饰怎样压制都不会轻易的改变。

 

就像今天在1路车上，正好是高峰期，出入车厢的人很多，

 

一直被挤到后面，那时对面站着一个女人，

 

我只是好奇，只是觉得她的妆，画得很漂亮，

 

不淡不俗，和皮肤仿佛浑然一体。

 

黑色长大衣，大衣里桃红色和白色的领子俏皮的钻了出来。

 

白色黄边的包，手上是粉红色的电话。

 

站稳后她拨通了电话，说话有明显的北方口音。

 

说的很轻，也许未必好听，我只是觉得很舒服。

 

便偷偷的留意她的说话内容。揣摩着电话的那头应该是个男人。

 

也许是很亲密的人，她说十点之前一定会回家。

 

之后聊到了约了一个摄影师朋友明天出去游玩外拍。

 

不知怎么的心生羡慕，

 

我只是羡慕那位摄影师，可以拍到这么有style的模特。

 

之后我被人流挤到了更远处，那个女人坐下来了。

 

我下车了，突然感觉有这样的一面之缘也算是庆幸。

 

其实我也不知道为什么，也许那就是我想要成为的样子吧。

 

（3）

 

最近感觉我和苏小米的距离越来越远了，

 

总是揣摩不透他人性情的万变，

 

也或许我在别人眼中亦是如此吧。

 

合则聚，散则离。这似乎也是合乎常理的。

 

也许有时候只是害怕自己难过，

 

所以对他人是否厌烦并没有考虑太多。

 

可每个人不都应该是那样的么。

 

不管话语说的多么无私大爱，终究还是得为自己活。

 

怪只怪这个世界，为何让我们生得卑微，却渴望过得高尚。

 

离毕业还有一年多，却感觉好像已经迫在眉睫。

 

我只是想好好的过剩下的日子，好好的记住每一张我喜欢的脸。

 

只是渐渐的发现自己变成一个对谁都无关紧要的人。

 

有的时候想想会觉得难过，

 

但这样的感情说出来，给人的感觉又好像是在无病呻吟。

 

不知道这样自讨没趣的生活还要过多久，

 

只是偶尔会觉得可笑，这么些年，自己还真是没变。

 

热情并非对所有人适用，

 

就像是火，可以烤鸡，可以温暖，也可以带来火灾。

 

这世界还真复杂……呵呵。

 

我应该怎样用更淡定的微笑来掩饰我的无所适从呢？

 

（4）

 

不知道何时起开始一遍又一遍的听陈珊妮的《离别曲》，

 

我想要在歌里寻找我需要的一种生活状态。

 

即便时光拮据，也要不慌不忙，

 

即便明天世界末日，让我喝完这杯咖啡再想。

 

只可惜，这是我想要的，却未必是我能够做到的。

 

我们如此害怕时光流逝，只因不想面对死亡。

 

（5）

 

二零零八年在一些人决然的不见中一点一点被我掩埋了。

 

我如此害怕回想起它，但我也不想忘记。

 

有什么办法可以将记忆封存。

 

像酒一样，愈存愈醇，待我想喝的那天再来打开它。

 

只是生活哪能事事如意，总是当忘不忘，当记不记。

 

于是有了文字，有人将它写下，

 

只是写完后，那些回忆骤然变得黯淡无色，

 

可当很久后，不经意的读起，却又是醇郁醉人，

 

或许，记忆注定是要嫁给时光的。

 

二零零八年，买了越来越多的书，也搁置了越来越多的书。

 

有时候会怀疑自己买书是不是只为了增添家里的书香气息。

 

我越来越没有耐性去看书了，

 

我越来越感觉那样缓慢的阅读不再适合我急促的节奏。

 

也许我只是在等，等有一天不再想忙了，再一本一本的慢慢看完。

 

二零零八年，被我浸泡在武侠片和偶像剧里，

 

我以为可以像福尔马林一样让心永远年轻，

 

可渐渐发现，身上不知不觉的已经带上了洗刷不去的腐气。

 

二零零八年，喜欢上了林峰，喜欢上了钟嘉欣，喜欢上了林依晨。

 

不再觉得恣意的生活应该过的很小资。

 

应该是杜拉斯、王家卫和爵士。

 

那样其实很累，因为我们看到了真实，

 

尖锐的。不留痕迹的。完全暴露的。

 

所以我躲进了漫天的梦里，躲进了青春的被窝里。

 

七堇年说，被窝是青春的坟墓。

 

我却甘愿将青春葬送在被窝中。

 

我喜欢睡觉是因为我喜欢做梦，

 

那些不可实现的、无法达道的，

 

只要梦中给自己一个曾经拥有的假象就好了。

 

有时候想要只是因为想要。

 

若是有天能无欲无求，

 

我再去考虑是否要不再做梦。

 

（6）

 

二零零九年一切会好么？

 

突然感觉二零零八年被浓缩的像只有两天，昨天，还有今天。

 

真怕一切就这样一去不回。或是把我遗弃。

 

所以这几天莫名的感到紧张，

 

写了这么多也不过是想要留下二零零八年我存在过的证据。

 

其实仔细看来真的很空。可本也没有太多惊天动人的事情呀。

 

不该写的我也还是一句没有写，

 

我这样煞费苦心的掩饰，又这样用心良苦的表达。

 

看起来还真是讽刺。

 

这也许就是小赛远离我的原因吧。

 

虽然我从来不觉得这是错的。

 

我需要生存，我也尽量的让自己表现的不伪善。

 

只可惜他的世界非黑即白。我的灰色，在那之外。

 

既然无缘成为朋友，就干干脆脆的告别吧。

 

好吧。那就告别吧。

 

当尘埃落定，我也将不再记得此去经年。

 

二零零八，你走吧，我放开了。

 

（7）

 

忘记一些隐秘的委屈，

 

在回头观望的时候迷失了自己。

 

我的正在老去的身体，

 

从某一天开始就在渐渐逝去。

 

当你又回首一切，这个世界会好吗……