{愰 若 初 見}

翻看过去自己写的歌词时无意想到的一句话。很凄凉很卑微的感觉。从来不轻易去触及过去写过的东西，因为害怕自己看到过去不成熟的自己所露出的鄙夷目光。我从来不曾满足于过去，无论是人。事物。还是生活。我在不断的强迫自己迅速的生长，然而一路上又不断的对自己发出鄙笑。我向来不否认自己是一个花心的女子。无论是谁问起我都会这样肯定的回答他。像是潜意识里认定的一个答案。我也从不否认我是一个坏女孩。并且一直坚信着。

在清风的两年半里遇见了很多令我心动的人，做过不少错事，伤害了一些人。以至后来令我很坚定的说出，我再也不相信网恋这样的话来。真的累了，不是因为得到的太少，而是能给的能还的太少了。心里的亏欠日益的增长以至我很长时间的开始怀疑爱情和幸福有什么直接的关系。我承认我寂寞，我承认我错了。心里的空缺我也不知道他是方的还是圆的。我找到了很多形状，正方形，三角形，圆形，梯形。最后不是太挤就是太松，甚至有些根本进不去。我知道我错了，我太自私了，我只希望自己曾经为你们带来过快乐。

我现在真的是体会到了所谓的感情麻木。我爱你，我会保护你，我会娶你。这样的话听了太多，不再愿意去相信那些口头的誓言。但我并非不相信爱情，我唯一能做的只是把感情交付给时间，让漫长的流逝带给我一个细水长流的答案。原来，我已经开始学会去等待了。我失望但不绝望。就像我和自己说，最后一次相信天长地久。我并非想把自己逼到尽头，只是想给自己更多更多一点的信心和希望。我可以和很多人说，每个人都是一个新的开始，每个人也都是最后一次。我没有骗人，所以我没有绝望。

陆陆，喂，谢谢你在消失了很久以后终于还是原谅我了。我知道你怪过我，虽然你总是说不是我的错。其实你说的对，我们本就不应该开始，这就是我犯得最大的错。我贪恋你的歌声，喜欢你唱歌时候才会带上的光环。我知道你不是王子，在那些光鲜的表面后一定蔓延了无数潮湿的藓。那是你的过去，像我一样。你不会忘记他们，即使你现在过得要好很多了。但那些过去就像影子一样永远的跟随着你。这些我都知道的，所以我更痛恨自己那样伤害了你。只是我也知道，从一开始就知道，一些感情本就不该会有结果的。只是我在最错误的时候选择了最错误的方式与你告别。你永远的会像小孩那样嘿嘿的笑我会记得。只是你已经不可能在周末出现在我家附近的麦当劳免费做我的英语家教了。曾经的那些梦，就让他附于东流。你我都再也不愿意提起了。那是你的伤口，也是我的耻辱。虽然笑嘻嘻的你都不说，我也不说。谢谢你为我写得那么多那么多的信，每一封我都收着。只是我不敢看。戒指我留着的，只是也许没有机会还给你了。有段时间我甚至还会想，如果现在我们还在一起，一定非常幸福了吧。但也只是想想而已。对不起，孩子，我希望你永远也不要原谅我，只有永远背着这份愧疚，我才会安心。你看吧。到这样了我还如此自私。

R，那些日子已经过去很久了吧。现在也都很少能再看到你了。表面总是酷酷的一副无所谓的样子，现在也只是偶尔能看见你猥琐的闪过。这里对你已经没有任何留念价值了吧。就像一座荒城一般，你也只是偶尔回来给予讽刺的一笑而过。但其实我知道，一些时候你比我还要像孩子，虽然你大我7岁那么多。我不知道这些年你变了没有，是否还是那个对感情执着，对心爱之人无比温柔的男子。当初我迷恋的是你对于音乐方面的才华，我妄想从你那里得到很多，而我也确实是得到了很多。你是我认识的所有人里，发短信息最长也最有耐性的人。每每整理那些短信抄在本子上总是埋怨你怎么打了那么多字。而在现在看来那些都已经变成云烟了。这么久过去了，那些感情应该早已经不记得了吧。我甚至已经不记得我们为什么分手了。好似很平淡。没有过多的挣扎吧。然后呢？请原谅我糟糕透了的记性吧。

桀，谢谢你曾经给过我的温暖。谢谢你曾经愿意每天给我念一个故事哄我睡觉。其中一些故事我现在还依稀记得。一个荒谬的开始，像一场游戏甚至是闹剧。过程不缺浪漫也不免俗套。最后两人淡然的消迹，也不失为一个较好的结局。其实很多东西我一早就感觉到了，就像从来就只有我给你打电话那样，结局是我料到的，我们应该算是心照不宣吧。其实一直到现在我都不了解你。不知是你把自己藏的太好，还是我太笨看不清。每每遇到这种情况我就会让自己选择去相信，感觉像是一场赌注，反正结局也不过是非输即赢。还要谢谢你给过我的梦。我永远不可能成为那个坐在你自行车后座上被你载着满世界拍照的女孩了。还有。你还记得某天你和我说过的，你会给我一个一块钱硬币，穿个绳子挂在脖子上。如果有一天我走丢了，用这一块钱给你打电话，天涯海角你都会找到我的。好吧，我就当你忘记了。现在，我也忘记了。

泡泡，我想这个题目对你一定不适用的。因为你一定肯我想你，而且我不想你你说不定还会揍我。这么久了，丑小鸭仰望白天鹅的童话故事也该结束了。你总是很长时间不主动联系我，然后突然有天找我和我说，有时候虽然没有和你说话，但是偶尔会想起你。感觉挺好的。恩……是吧。听起来很风轻云淡的样子。我已经没有心思去研究谁是谁的插曲的问题了，因为后来我才发现，其实每个人都只不过是浮云。偶尔飘动，偶尔流落。泡泡，想对你说的，好像早都已经说尽了。那么好吧。只是希望你可以找到你真正想要的，真正的幸福。

好吧。我承认我很无耻的写完了这些文字，其中还不断敲打自己的脑袋将一些更加恶劣的内容省略。或许我真的是一个花心的漂浮不定的人吧。我真的感谢出现在我生命里所有我所爱过的人。谁对谁的亏欠，我知道现在已经不重要了。只是我身上的包袱一直也都没有卸下来。我的爱情开始有了阴影。所有的情话好像对我都已经不适用了。我想我还是老实的搬一张凳子，坐在家门口看着细水长流流光我的好时候。然后，也许在路的尽头我才会看到我所想要牵住的那一双手吧。

早上老妈很早就去五一广场看火炬了，

中午给她买了花，没有说什么，我想她会明白的吧。

妈妈节日快乐。

顺便拍了2只狗狗。和和。真是百看不厌。

和你在一起的那几年，情信天天都在写，虽然你总是寥寥回应。

事实上我自己也不清楚，这些究竟是写给你的情书，还是仅仅是我的生活记录。

也许，你早已经是我的生活了吧。

你的生活，就是我的爱恋，和你在一起的每一天，都是一个情人节。

选了几篇给你写的信。可是我知道，这些绝对不够表达我曾经的思念。

四百多封信，那么多那么多的文字，都不够写满我的内心。

如今又是两年，你在她身边过得很好，我们也会偶尔聊天嬉笑。

我知道，这样最好。

两年后，你对我说，耶酥只有一个犹大，你也只有一个我。

你不知道，那一刻我真的差点哭出来了。

可是，已经这样了，感动又如何？

曾经，我为夕寂，你为朝寞，终不知在一起后，不过是朝夕寂寞。

如今，忆起种种，爱意已逝，情以何堪？

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【 傷追人vol5 】 心情。｛我又何苦那么爱你。｝

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原文：

《对不起，我爱你》

作者：maybe7


昨天晚上，和一个过去很好的朋友去江边散步，风很小，几乎没有。我们从桥的这头走到了那头，她一直在说话，说她和她前男友的事情。说他的好，说他们过去发生的事情，一件一件很详细的说，每个动作，每个表情，每句话。她的声音听起来很幸福，只是天太黑了，我看不清她说话的表情。

一直觉得描述过去是很残忍的，即使是段愉快的回忆，也会因为它现在的消逝不复存在了而触发了内心的伤感。

她说话的时候，我大多是沉默。我很清楚自己很难去说好话，怕把她刺激到了，所以还是沉默吧。她和我说，你是不是不想听，不想听就和我说，因为有时候我也会不想听人说话却因为不好意思而一直应付的点头。我说，你说吧，我一直在听。她和我说了很多很多他们的事，从认识到分开，到现在的痛不欲生。说他们一起淋雨的开心，说他们在马路上接吻的浪漫，说分手后她整日的以泪洗面。她说她真的不知道为什么会有那么多泪水，无论怎么抑制，都不停的在流。明明心里已经没有疼痛的感觉了，却一直在哭，似乎只要随便触及到有关他的一切，眼泪就马上崩溃了。她说话的口气很平静，我转头仔细看她，怕她哭了。她说，现在她已经没有眼泪可以再流了。心都已经干涸了。我想，是吧。幸福一直图谋不轨，总是在人们上瘾后突然抽离，留下更多更多的痛苦。每一个回忆都刮满伤痕，每一个微笑都带着苦涩。所以，有时候我会想，没有幸福或许会是最大的幸福吧。

她说她昨天住在他的家里，在他床头说了一晚上的话，他一直闭着眼睛。她说她知道他没有睡。她一直在哭，他也一直没有再张开眼睛。天亮的时候她就走了。她说她知道他的决定是很难再改变的了，但是她真的愿意去相信最后一点的希望。

说完他的事情，她说，你一点都没变，可我却变了很多。她和我说她开始在心里装了满满的心机。我说那样会很累的，为什么不活的更释然点。她说她不想再当傻瓜被人耍来耍去了。我给她看我们过去的照片，照片里一副素装打扮的她，笑的很明朗。而现在的她，身上却透着一种说不清楚的妖。过去的就回不来了吧，每个人都在不停的改变，试图变成最适合现实生活的一种状态。

散步回去的时候，我们在路上唱歌，唱简单爱，唱到高潮的时候，忘记了歌词。正好那时经过了家珍珠奶茶店，里面在放钟汶的《赔偿》，她立马抓着我跑了进去，我们像两个傻瓜一样卤莽的闯进店里，眼睛望着墙角的音响。意识到我们的失礼，她笑了笑，说请我吃东西。

我已经忘记了有多久没有出过门了，忘记了多久没有这么开心的疯了，多久没有想过去那些的事情。其实我也变的，变的漠然了，对所有的事物都一副无所谓的态度。生活的浑浑僵僵，过着今天，忘了昨天，不想明天。

我看着她依旧开心的样子，心里却抽得更紧了。当悲伤无法再用泪水表达，微笑就成了最大的谎言。你知道吗？你已经睡着了，我无法走进你的梦，你和我说你总是梦见他，我不知道，你在梦里是否又哭了……

晚上一个人睡不着，一个人呆望着电脑，把之前发生的事情写了出来，心里很难受，一直在听李纹的《baby对不起》。

baby,想对你说声对不起用错了方式去爱你
因为我太在意(如果没有你)
我的世界只剩回忆每天只面对孤寂
已来不及再说我爱你

我想我一定是一个白痴，为什么我哭着在笑。

我又忍不住偷偷看你的空间了，

也许这就是最好的结局把。

也许从一开始就应该是这样。

对于你们而言，我她们应该都只是多于的把。

那些蹩脚的感情又岂能拿出来言说。

我是该祝福你们么？

其实也许我只是嫉妒把，嫉妒那些曾经在我身上现在在你们身上的东西。

我也好想好想爱上一个人。然后在心里写满满满的思念，

多单纯 多快楽 也许会痛苦 但是一定比现在要好把。

要好很多很多很多很多把。

为什么不能爱了，为什么不敢爱了。

我想祝福你们是我最慷慨的谎言了。

今天突然发现，真的一年了。

也许我不是在思念谁，只是在悲哀自己的失去。

我的骄傲，我的快楽，那些一去不回的时间。

你是否偶尔会想起我。

能哭真好，好久没有哭了。好幸福。哭也是一种幸福把。

明天又要继续坚强的走下去，像你忘记我一样忘记你的。

一直放你在黑名单是怕你消失，也怕你能再找到我。

“没有关系你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。”

好想快点结束这一切，可是结束了又能怎样。

我还不是一样。

我不要悲伤，想快楽，想给每个人看我的笑脸，即使他们都说我笑起来不好看。

想好好的珍惜我身边的朋友，

我已经不能再失去了。我也不想再后悔了。

错了吗？这么多年错了吗？呵呵。

就算撑破嘴唇也要微笑，让你看到我惨淡的骄傲。